13 sept. 2007

RELIQUIA


Nina Hagen, African Reggae

(por Mauro)
Viste los caramelos Fizz? Sí, son lo más. Bueno, yo estaba en Pasteur y Córdoba por ahí por Facultad de medicina, bueno, estaba comiendo unos Fizz y por ahí pienso: “Uh, seguro por acá pasa el 109 ¿no me dejará cerca? Y miré para atrás y vi que estaba la parada del 109, fui y le pregunté a la minita si me dejaba (no sabía). Leí el recorrido, así… y antes de volver a la parada del 132 le dije: “sos un bombón” ”.Ah, no. Empezaba antes.Iba caminando por Uriburu y vi pegados unos carteles, se me ocurrió un poema:
Me parecen hermososlos carteles deAumento de presupuesto.
Qué hermoso que es vivir en una ciudad de mierdaTe quiero.
Bueno, y llegó el bondi. Estaba buenísimo, tenía como el cartel, o sea viste donde dice los números y eso, no sé como se llama, bueno tenía como un display luminoso así re loco, no sé era un flash y le digo al colectivero: “maestro, qué bueno está el bondi este”. Porque no sé por qué a los colectiveros les debe gustar que le digas “maestro” ¿o no?Bueno, saco el boleto y encaro pa´l fondo, el bondi venía a pleno y había dos minitas así en la parte más estrecha, viste donde están las ruedas, porque era un bondi de los nuevos (incluso creo que el chofer me dijo en un momento: “essss nuevo”) re flaquitas las minitas y yo les digo: te juro que tengo que pasar y me dice una minita, la rubia “te creo, te creo”.Entonces me voy un toque al fondo, al medio ahí viste que está el espacio para los discapacitados, había una minita con un culo enorme con unos auriculares blancos, y bueno, me cuelgo ahí del caño y nada, estaba así colgado mirando el bolso del tipo que estaba al lado mío y veo que se cae un boleto así y veo para arriba y, claro, era mi boleto, entonces lo saco y [1] lo miro y le digo: “Lluvia de boletos” (porque viste que a mi el faso me descoca, parece que me gusta andar proclamando mi locura). Lo miré y el chabón tenía una cara de asesino serial que te morías, te juro que era un asesino serial holandés que lo encuentran en un departamento haciéndose una milanesa con carne de un pibito de 5 años que 1 hora antes lo descuartizó y 2 horas antes se lo violó, así… malísimo.[2] Y bueno, pánico, pánico mal. Panasonic, los auriculares eran.Después como que se bajó gente y pude ir atrás, había una mina… era la mina más fea del mundo: te digo, le cagás la cara, le vomitás la cara de vaca malcojida[3] que tiene y te cagás de gusto.[4] Te pone bien, como si le regalaras una casa a un cartonero, o un colchón.Encima la mina, con lentes de marco grueso, haciéndose la sophisticated lady[5] y en un momento dice: “es un ambiguo y histérico… a veces me digo viste para qué me hago problema por un boludo…”. “Porque sos horrible, hija de puta”. Tenía ganas de decirle.Ahí me dio risa de la lástima y me di vuelta. Se desocupó un asiento y no se lo cedía ni a una refugiada palestina embarazada[6]. [7]. Leí “Caballito depot” en un cartel y pensé ¡ja! Ya estoy en caballito, qué bello.Esto es rock barrial: 6 pibes en la parada de la esquina donde está “Las violetas”, tres subieron y 3 se quedaron tomando una birra creo, sentados en un escalón ahí[8]. Uno de los pibes que subió era el excéntrico, ahora parece que Pity impuso esa: el rollinga excéntrico y open minded re limado (cuando el flaco subía al bondi uno de los amigos le hizo un gesto drogadictisimo) pero ojo, yo lo re banco al Pity. Era el excéntrico porque tenía puestas unas llantas de esas viste, onda Lescano, y bueno. Era re loco ver a un rolinga con eso. Y otro de los chabones tenía un sol de goma eva que decía "Pablo" abrochado en el estuche.Sepanló, Caballito tiene el restorán chino con el mejor nombre de todo Buenos Aires. Es tan bueno que no puedo nombrarlo acá, sería como nombrar uno de los nombres secretos de Dios, o algo así.[9]Pasamos la estación Castro Barros y yo pensé “ah, ya estoy cerca”.Bajé del bondi y empecé a correr, volaba: fuaaaa fuuuaaaa, así. Igual en ese momento no flashié esa, pensé: “uh, la gente debe decir, naaaa que loco está ese chabaaaan”.[10]Corrí hasta la esquina y doblé porque el semáforo se ponía en rojo. Un taxista tocó unos bocinazos cortitos (unos bocinacitos) y yo pensé: “quetocá puto”[11]. Pero era porque cruzaba la calle una mina que tenía buen culo. Ella seguía derecho por Rivadavia, yo doblaba. Le tiré un beso: miró en seguida. “Aaaah… ¡bombón!”. Seguí caminando, pero volví un toque y le grité “tirame un beso”. Como que me pareció que se metió al McDonald´s porque le dio miedo o algo así.Estaba ansioso por llegar y escribir todo. Todo el viaje.El otro día se me ocurrió que los viajes son un quiebre en el relato de la vida de una persona, no sé si se entiende. Porque enfrentan al viajero a un nuevo lenguaje. El desplazamiento espacial se manifiesta en los cambios que sufre el habla, pero en la autobiografía este desplazamiento provoca cierto desbarajuste en el eje temporal. Todo el tiempo anterior al viaje o el período de exilio (menciono la posibilidad del exilio aunque no lo haya experimentado porque se me ocurre que puede darse en ese caso una sensación análoga a la que describo. Esto es demasiado largo y lo tendría que haber puesto en una nota al pie[12]) debe narrarse con otro lenguaje, lo que produce una especie de herida o abismo en el relato de mi vida.No se entiende el relato de los sucesos anteriores al viaje porque está narrado en otro idioma. Esto provoca una sensación de paradoja temporal, onda Volver al futuro.Pero eso lo flashié recién, después de entrar en casa y sacarme la campera prendí la computadora, me saqué la campera, empecé a escribir, paré un toque para poner Thelonious Monk. Terminé, empecé a corregir, lo imprimí, tuve que corregirlo de nuevo y por ahí si esto funciona vos también flasheás[13] que con las palabras siempre se miente fácil. Y si lo real no podemos entenderlo más que a través de un lenguaje, cualquier lenguaje (fotos, cine, televisión) siempre miente.Pero igual siento que esto es verdad, de alguna manera.O también esa sensación de que es en otro idioma por eso, porque lo recordás pero en cuanto lo pensás como una imagen o tratás de contarlo por ahí sentís que no, no era así. Por ahí no flasheás todo eso, seguro que no. Sería mejor que no.



[1] Me estoy dando cuenta de que cuando uno habla dice muchas comas, o no. Por ahí esto lo borro
[2] Uh, me re zarpé, como cuando estaba haciendo esos chistes sobre unas fotos de nenes palestinos.
[3] El word me lo corrigió como malcomida. También es buen chiste ¿inteligencia artificial? Ampliaremos, chupala.
[4] ¡Qué rico cagar!
[5] Acá puse The genius of modern music de Thelonious Monk, me pareció mas flashero que Duke Ellington. No, no hay chiste. (es malo, pero era una tentación, putita) chupala.
[6] ¡Ja! Que buen chiste.
[7] Acá me acordé de algo que flashié al principio: Bueno, estaba comiendo unos Fizz y por ahí pienso: “Uh, seguro por acá pasa el 109 ¿no me dejará cerca? Y miré para atrás y vi que estaba la parada del 109, fui y le pregunté a la minita si me dejaba y no sabía. Leí el recorrido, así y antes de volver a la parada del 132 le dije: “sos un bombón” ”.( eso lo tuve que corregir dos veces con el word).
[8] Me estaba acordando de cuando había un tipo tocando jazz con un saxo frente al teatro San martín y justo terminó un tema y pensé: uh, que bueno que ahora toque uno de Thelonious Monk y pensé en Well, you neednt pero ahora estoy escuchando una alternate take de suburban eyes. Yo no me acordaba de que se llamaba Well you neednt.
[9] Royal Co&ina y encima está piola la comida, un día fuimos a bajonear ahí con Clara.
[10] Hoy pensaba también que habría que hacer una lista (estaba tratando de acordarme) de todos los temas de la agenda de discusión progre que (im)(pro)puso el grupo clarín a la clase media blanca bien pensante .
[11] (I´m kinda wigger) Cuando salía a la tarde de terapia pensé: "Claro, por eso los colectiveros odian a los tacheros, el colectivero tiene que llegar lo antes posible, el tachero puede deambular y mirar la calle, son flaneurs profesionales" pero bueno, tendría que ver Taxi driver.
[12] Chupala.
[13] El word me lo cambió por falseas (inteligente).

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